Bueno, creo que he estado bastante misteriosa los ultimos días... lo sé, no me agrada, pero debo explicar muchas cosas.
Mi mente no se encuentra muy bien en estos momentos. Creo que han pasado demasiadas cosas, demasiados dramas y tragedias en un corto periodo de tiempo, y eso nunca puede ser bueno.
Siempre he tratado de ser aquella que es fuerte, que es constante y trata de no derrumbarse, por más putazos que me de la vida en la cara... Adolfo me dijo eso alguna vez, y fue una de las cosas más hermosas que alguien me haya dicho nunca. Dijo algo parecido a que yo era una persona que, si la vida me daba un golpe, era como si me encerrara en el mundo, o en mi misma por un tiempo, para después renacer y abrirme camino más fuerte que nunca. Y creo que eso me describia justamente...
Y digo, espero fuertemente que siga describiéndome, por mi propio bien y el de los demás...
Estoy llena de pensamientos. Pensamientos extraños y confusos que no deberían de estar ahi. Pensamientos de muerte, de soledad, de paranoia. Pensamientos que me hacen sentir atemorizada y cansada. Siento que es tan solo cuestión de tiempo para que algo suceda, y me da pánico pensar que puede ser. Siento que ya no soy yo, que alguien trata de apoderarse de todo lo que tengo, de lo poco que he logrado en mi vida. Y siento que a veces no estoy yo, sino alguien mas. Como si "ese" alguien más hiciera cosas que yo no deseo, que piensa cosas que yo no he pensado. Es bastante atemorizante, pues aveces no logro recordar cosas que deberia recordar, y resulta confuso y terrible. Y si un día olvido ir a recoger a Becky del camión de la escuela? me asusta, y me ha tenido preocupada desde ya hace varios días.
Pero evito pensar en ese tipo de cosas. Y lo evito porque si lo pienso me pongo histérica, y me vienen pensamientos suicidas y no me conviene tener ningun pensamiento asi... Creo que en ese sentido soy bastante débil... con dos intentos de suicidio, y miles de pensamientos al respecto, creo que llevo las de perder...
No lo sé, tal vez me encuentre en un estado de histeria y paranoia, pero para mi todo esto es muy real, tan real que ya me es casi imposible verme al espejo... me veo al espejo, y ya no estoy yo ahi, sino hay una extraña viendo hacia mi. Una extraña que me inspira temor, dudas y repugnancia.
Ahh, ya lo sé. Deben pensar que he perdido completamente la cabeza. Pero no es así. No estoy loca, en verdad que no lo estoy. O al menos... creo que no lo estoy...
Vaya, si alguno de ustedes pudiera recomendarme a un buen psiquiatra, se los agradecería profundamente.
