Incapacidad...

Precioso Seguro Social de México...

Llevo incapacitada ya casi un mes por el accidente que tuve el primero de Abril, y aun no han podido darme la autorización del pago de mis incapacidades.
Qué lindo!!
Pero no quisiera que se quedaran con la idea de que nuestro sistema médico es incompetente e inútil, porque en realidad no lo es. Solo es un poco lento, jajaja!

Pero no hablemos de cosas desagradables.

Raúl, y el desastre en mi vida en estos momentos...

Hoy por la tarde estuve platicando con mi buen amigo de España, Raúl. Hace ya un buen rato que no hablaba tanto rato con él. Por la diferencia de horario, nos es imposible hablar durante mucho tiempo sin que él tenga que irse a dormir, o yo esté trabajando. Pero no me importa.
Este maravilloso hombre ha sido mi mejor amigo desde hace mucho tiempo. Aunque nunca hemos estado físicamente juntos, creo que he estado más cerca de él que de mucha gente que he tenido frente a frente.

Desde el principio hemos tenido una relación un tanto extraña, pero en realidad no se que haría si no lo tuviera conmigo. Se ha convertido en una necesidad para mi.

En estos momentos se encuentra bajo un stress tremendo, ya que su matrimonio se desploma, y en su trabajo las cosas no van muy bien... Cómo quisiera poderlo confortar, poderle haer ver que la vida es realmente bella, aun cuando las cosas no nos salen como quisièramos.

Tal vez eso me debería de servir también a mi.

Hace una semana regresaba de mi trabajo con uno de mis amigos (un compañero lindísimo llamado Gus), y un coche nos pegó por atrás. El golpe no fue demasiado fuerte, pero bastó para que nosotros le pegáramos también al coche de adelante, y para que yo quedara sin movilidad en mi cuello.

Nos llevaron de emergencia a una clinica privada, en donde nos atendieron, me dieron analgésicos y me pusieron un collarín blando para que no utilizara mucho el cuello. Me dijo el médico que si tenía mareos, nauseas o palpitaciones, sería normal, y que no me alterara mucho, ya que era consecuencia del choque, y del golpe que me había dado en la cabeza.

Al día siguiente me resenté como si nada a mi trabajo, y durante una buena parte de la mañana me sentí fatal, con un dolor de cabeza peor que cualquier migraña, y más mareada que de costumbre, pero como el doctor había dicho que era normal, no me preocupe mucho.

Pero alrededor del medio día me desmayé, y al despertar me encontraba rodeada de todos mis compañeros, quienes ya habían pedido una ambulancia.

Total, de que estuve internada todo el lunes y gran parte del martes, y me han dado incapacidad laboral durante 28 días, lo que me enoja increíblemente, ya que yo quisiera estar trabajando, ganando mis comisiones.

Pero en fín, solo espero tomar esto de la mejor manera posible y no hundirme en la depresión. Dentro de un mes ya estaré trabajando, volviendo a mi ritmo normal y luchando dia a día por mi sustento y el de mi niña...

Ventas...

Me he convertido en vendedora. Eso me da más alegría de lo que me permito demostrar. Tengo ya tres semanas desempeñándome como Ejecutiva de Ventas, y me encanta, Mi tiempo libre se ha reducido a la mitad, mi vida social empieza a decaer, y si no tengo comisiones mi bolsillo se verá demasiado afectado, pero en realidad no me importa.
Siento que me estoy puliendo poco a poco, y eso me gusta. Estoy superándome dentro de una empresa, cosa que jamás me había sucedido. Me han ascendido!, imagínense eso!

Estoy muy Feliz. Demasiado Feliz.

Frase

Cuando busques a Dios, no levantes la mirada, mejor mira hacia abajo, y lo encontrarás en tu corazón...

De Luto...

Hoy es un día negro para mí.

Alfonso, el ultimo sobreviviente de mi grupo de amigos gay (el que vivía en Houston, el novio de Alejandro) murió ayer a las 10:40 de la noche.

Como no tenía contacto con él desde el 2004, recibí un correo electrónico de un tal Doctor Salinas, quien me escribió diciendo que Alfonso le había pedido minutos antes de morir que por favor me avisara en cuanto muriera. Por qué hizo esto? No podía hablar? Cómo fué que murió? Se le complicó algo? Tenía algún otro problema? Cómo estaba sobrellevando el suicidio de Alejandro? Me necesitaba? Por qué no me dejó saber de él sino hasta el momento en que murió...?

Quedan tantas interrogantes en el aire... Me hubiera gustado estar ahí con él. Poderlo apoyar. Consolar. Por lo menos me hubiera gustado que supiera que yo lo apoyaba, que yo le ayudaría en lo que pudiera y necesitara. Que yo ofrecería mi vida por salvar la suya en cualquier momento... pero eso ya no se podrá, verdad?

Lamentablemente, no tengo la menor idea de si su familia ya lo sabe, si estaban ahí con él, si se lo traerán a México... no sé en qué circunstancias terminó, así que definitivamente no podré darle un último adiós.

Pero quedo con la idea de que él sabía que desde siempre lo amé, y que siempre existirá en mis oraciones una cabida para él. Aún cuando no acostumbro orar mucho, hoy le pediré mucho a Dios que resguarde su alma y le permite que me cuide, junto a su amado Alejandro y a los demás.

Le pediré que me permita tener resignación y que no me deje caer. Que no me permita que esto aumente la depresión que ya tengo. Que no me permita que me hunda en la desesperación y la desolación...

Basta ya.

Alfonso ya se encuentra tranquilo, y desde el cielo él sabe que para siempre estará en mi corazón.

La magia de un beso...

Un beso...

Cuántas mágicas sensaciones pueden desencadenar un simple roce de tus labios. Por qué cada mirada, cada caricia, me deja con la necesidad de más...?

Por qué cada vez que te me acercas y siento tu presencia, cada fibra de mi cuerpo tiembla, cada célula se paraliza y mis poros se dilatan?


Por qué será que me derrito cada vez que tu mirada cruza con la mía, enviándome a un mundo nuevo de sensaciones que invaden mi cuerpo y endulzan mi alma?


Por qué será que estoy loca por tí?

Frase

"CUANDO LA VIDA TE DA LA ESPALDA.... AGARRALE EL TRASERO Y RIE, Y CORRE, POR QUE NO SABES COMO SE ENOJA"

Adolfo Bedoy...

Hermosa...?

Sabían que Marilyn Monroe era talla 11, y aún así es considerada la mujer más sexy de todos los tiempos??

Por qué será que las mujeres nos deprimimos y frustramos por vernos de la forma en que la sociedad nos lo marca? Por qué seguir el estereotipo de lo que los demás consideran que es lo aceptable?

Una mujer no es hermosa por la medida de sus senos, su cintura o el ancho de sus caderas;no es hermosa por las facciones de su rostro. No es hermosa por que se vista de una u otra manera, ni mucho menos lo es si está a la moda o no.

Una mujer es hermosa por lo que hace, por lo que dice, por la forma en que se comporta.

Una mujer es hermosa por lo grande que tiene el corazón, por que se preocupa por las personas que quiere. Por que está atenta a su familia. Porque tiene la naturaleza primitiva de tratar de complacer a todo el mundo, y casi siempre lo logra.

Una mujer es hermosa porque antepone las necesidades de los demás a la de ella misma. Porque sufre y apoya los problemas de sus amigos, familiares y parejas.

Una mujer es hermosa porque se convierte en madre. Porque alimenta con su cuerpo a una criatura fruto del amor y la entrega.

Una mujer es hermosa por que le apasiona lo que hace. Por que le echa ganas a todo lo que quiere lograr, y porque ayuda a los demás a cumplir sus sueños.

Una mujer es hermosa por que se entrega al cien porciento. Por que ama, siente, llora, disfruta, es feliz, y se maravilla ante la felicidad de los demás.

Tal vez el día en que las mujeres nos demos cuenta de esto, nos quitemos de encima las depresiones e inseguridades y seremos finalmente felices...

Suelta mi mano...

No, no es necesario que lo entienda,
por que nunca le ha servido la razón
al corazón, el corazón no piensa…

No mi vida, ¿para qué te esfuerzas?
no me tienes que explicar,
siempre tu libertad, por mucho que eso duela

Y si, entiendo que quieres hablar,
que a veces necesitas saber de mi
pero no sé si quiera saber de ti,
y vivir así, seguir así… pensando en ti

Suelta mi mano ya por favor
entiende que me tengo que ir,
si ya no sientes més este amor
no tengo nada més que decir.

No digas nada ya por favor,
te entiendo, pero entiéndeme a mi.
Cada palabra aunmenta el dolor
y una lágrima quiere salir

Y por favor no me detengas,
siempre encuentro la manera de seguir
y de vivir aunque ahora no lo tenga....

Y no mi vida, no vale la pena
para que quieres llamar
si el que era yo, ya no voy a estar
esta es la ultima escena…

Y si, entiendo que quieres hablar,
que a veces necesitas saber de mi
pero no sé si quiera saber de ti,
y vivir así, seguir así… pensando en ti

Suelta mi mano ya por favor
entiende que me tengo que ir,
si ya no sientes més este amor
no tengo nada més que decir.

No digas nada ya por favor,
te entiendo, pero entiéndeme a mi.
Cada palabra aunmenta el dolor
y una lágrima quiere salir...

Qué hago yo??

Entraste como un rayo de luz
Como un aire encantador
Liberaste con tu hechizo
A mi recluso corazón

Tu dulzura corrió por mis venas
Creí en tu intención
No pensé que fuese un engaño
Ni una mentira tu amor

Me dices que te esta llamando
Te vas sin un adiós
Sé muy bien que harás en sus brazos
Dime que hago yo

Que hago con mis labios
Si me ruegan tus besos
Que hago con mis manos
Cuando suplican tu regreso

Que hago con mis noches
Que hago con mis días
Que hago con tu esencia que se aferra a la mía
Dime que hago yo

Hablamos solo cuando puedes
Te abrazo al esconder
Que no haría para tenerte
A mi lado al amanecer

Mis amigos dicen que te olvide
Que antes de ti no era igual
Antes de ti mi vida no tenia sentido
Antes de ti no sabia amar

Que hago con mis labios

si me ruegan tus besos

que hago con mis manos

cuando suplican tu regreso

Que hago con mis noches

que hago con mis días

que hago con tu esencia

que se aferra a la mia?

Tierna?

Hasta hace aproximadamente dos años y fracción, yo era una mujer bastante (cómo podría decirlo?) dura. Uno de mis muchos lemas era "Marissa no llora". No soportaba la idea de que alguien me viera llorar. Era intensamente selectiva en cuanto a quién podía conocer mis sentimientos. Después de haber salido lastimada en el pasado innumerables veces al haber mostrado mis sentimientos, me sellé por dentro, y no permitía que nadie se enterara ni siquiera de lo que estaba pensando, pues sentía que me harían daño; entonces me cerraba y trataba de poner una barrera de acero entre el mundo y yo, intentando que nadie pasara de ahi.

Pero un hombre trastornó todo mi sistema de autodefensa.

Me enseñó a llorar de nuevo. A demostrar lo que siento. A expresar lo que me pasaba. Y saben por que? Porqué él jamás lo hace. Nunca expresa lo que siente, ni se permite llorar, aunque algo le esté quemando por dentro. Eso me frustra, pues nunca se lo que siente, ni lo que está pensando, y eso me hace desvariar. Entonces tuve que dejar salir uno poco de mis emociones, para que él se diera cuenta de que soy una persona, que pienso, siento, me equivoco, y trato de que mi voz sea escuchada.

Pero tal parece que mis esfuerzos de que tratara de abrirse fueron en vano, y tuve que hacerlo yo.

Y ahora (gracias a eso) me he transformado en una persona que escribo mis más profundos y oscuros secretos en un diario virtual que, practicamente, todo el mundo puede ver. Me he dedicado los últimos tres meses en analizar a profundidad mis pensamientos, cualesquiera que estos sean; y me la he pasado llorando en cuanto algo llega a afectarme más de la cuenta. Eso no es justo!!

Qué ha pasado conmigo? Donde está aquella Marissa de piedra que no se inmutaba ante ningun golpe de la vida? Aquella Marissa que aguantaba cuando la gente le ofendía, cuando las circunstancias del destino le golpeaban bajo? Qué paso con la Marissa que solía hacer un comentario irónico cada vez que le preguntaban algo personal para no tener que responder? Será que me he convertido en una persona... tierna??

Creo que tendremos que buscar muy profundo para lograr encontrarla alguna vez.

Que Comenten!!!!!

Día de San Valentín...?

San Valentín... Existe acaso alguna otra fecha prefabricada por la industria y la mercadotecnia que manipule más los sentimientos y estado de ánimo de la gente? Es deprimente que una chica se frustre y baje su autoestima cada vez que se acerca la dichosa fecha, y se encuentra sin pareja. Por qué?? Es necesario tener pareja para sentirse felíz en un día "X" del año? Es necesario que, si acaso tienes el dichoso novio, debas llenarlo de cursis regalos llenos de corazones, angelitos tipo cupido, rosas y ridiculencias así...? Es necesario que ese día (y solo ése), llamemos o mandemos postales vía E-mail a aquellos "amigos" que no hemos contactado en años, o que mandemos una felicitación tipo cadena a todos nuestros contactos de nuestra agenda electrónica?

Por qué no hacerlo siempre? Por que no llenar de detalles a nuestras parejas Todos los días? Por qué no besarlo en cuanto lo veas Cada día, solamente por que te alegras de verlo? No puede ser cualquier día un muy buen día para contactar a tus amigos, agradecerles el que estén siempre a tu lado, y mencionarles (aunque sea solo por accidente) que los quieres muchísimo? Por qué esperar a una fecha que la sociedad ha impuesto para hacerlo, cuando tienes (gracias a todos los dioses) libre albedrío para hacer lo que se te pegue la gana?

Si vas a regalar cosas cursis a aquellos que tanto quieres, hazlo por que realmente te nace, no porque la sociedad te impone que lo hagas en una fecha en especial.

Por cierto, para todos FELÍZ DÍA DE SAN VALENTÍN!!!!!! :D

Bisexualidad?

Desde que estoy en la secundaria, he sentido una extraña e irresistible atracción hacia las mujeres. Es algo extraño, pero yo siempre pensé que no tenía nada de malo el que una mujer hermosa me atrayera. Tiene algo de malo? No le encuentro ninguna falta. Esto me hace bisexual? No lo sé. Jamás he tenido una experiencia homosexual, pero si yo tuviera un novio que tuviera open mind, y me ofreciera experimentar un trío, no me molestaría en lo absoluto.

Esto me vuelve una especie de niña fenómeno? Por qué será que la gente tiende a etiquetar todo lo que no puede explicar?

Osea, no se trata de que me tengan que poner un plato debajo de la cara para que la saliva no caiga al suelo cada vez que pasa una niña bonita frente a mi, pero no me parecen indiferentes...

Soy extraña, verdad? No me interesa. Soy como soy, y eso es lo que importa.

Aún si tuviera tendencias bisexuales, creo que realmente no interesa mucho. Me gustan demasiado los hombres como para dudar otra cosa. Soy fanática empedernida de Brad Pitt, estuve super enamorada de AJ Mclean (BackStreet Boys) durante más de 8 años; qué más puedo decir? Actualmente estoy enamorada de un hombre maravilloso, fantástico.

Un hombre que me eriza la piel, me pone nerviosa de tan solo mirarlo, y me hace sentir bien conmigo misma. Un hombre que podría lograr que hiciera cualquier cosa por él, y aún así jamás se aprovecharía de ello. Un hombre que, si mañana mismo me pidiera matrimonio, le diría que si sin siquiera pensarlo. Un hombre que me inspira los más sucios y desenfrenados pensamientos...

Wow. Creo que me he excedido.

Enamorada...?

Creo que me he enamorado. Por qué? Porqué suceden estas cosas en los momentos en que uno menos se lo espera? No quería enamorarme, no quería de nuevo sentir esas mariposas en el estómago, esa impaciencia por ver a la persona otra vez, esa incertidumbre por saber qué pasará...
No quería enamorarme. No de nuevo.



Pero que puedo hacer en contra? De hecho, no creo que quiera hacer NADA en contra.

Un Amigo y Un Angel

Un angel no nos escoge, Dios nos lo asigna.

Un amigo nos toma de la mano y nos acerca a Dios.

Un angel tiene la obligacion de cuidarnos.

Un amigo nos cuida por amor.

Un angel te ayuda evitando que tengas problemas.

Un amigo te ayuda a resolverlos.

Un angel te ve sufrir, sin poderte abrazar.

Un amigo te abraza, porque no quiere verte sufrir.

Un angel te ve sonreir y observa tus alegrias.

Un amigo te hace sonreir y te hace parte de sus alegrias.

Un angel sabe cuando necesitas que alguien te escuche.

Un amigo te escucha, sin decirle que lo necesitas.

Un angel, en realidad es parte de tus sueños.

Un amigo, comparte y lucha por que tus sueños,sean una realidad.

Un angel siempre esta contigo ah?, sabe extrañarnos.

Un amigo, cuando no esta contigo, no solo te extraña,tambien piensa en ti.

Un angel vela tu sueño.

Un amigo sueña contigo.

Un angel aplaude tus triunfos.

Un amigo te ayuda para que triunfes.

Un angel se preocupa cuando estas mal.

Un amigo se desvive porque estes bien.

Un angel recibe una oracion tuya.

Un amigo hace una oracion por ti.

Un angel te ayuda a sobrevivir.

Un amigo vive por ti.

Para un angel, eres una hermosa mision que cumplir.

Para un amigo, eres un tesoro que defender.

Un angel, es algo celestial.

Un amigo es la oportunidad de conocer lo mashermoso que hay en la vida,"el amor y la amistad".

Un angel quiere ser tu amigo.

Un amigo, sin proponerselo, tambien es tu Angel.

Hablemos de amigos

Israel...
Con tan solo mencionar su nombre me remonto a una época de confusión, de ansiedades, de rebeldías... La secundaria.

El día que conocí a Israel, me había hecho la pinta de la escuela junto a uno de los niños más populares y atractivos que había en la secundaria. Este niño se había convertido en mi amigo, y (por supuesto) yo quería con él.
Nos fugamos de la clase por que ambos habíamos despertado con un tedio especial respecto a presentarnos frente a un montón de profesores que no harían más que regañarnos por no haber hecho los deberes, así que tomamos el autobus y nos dirigimos a la Universidad de Arquitectura.

En mis extraños pensamientos, yo llegué a pensar que esa sería mi oportunidad de ligar con él, por lo que me preparé mentalmente para estar abierta a lo que pudiera suceder. Pero claro, el destino estuvo en desacuerdo, pues él tenía planes de encontrarse con unos amigos de toda la vida.
Y estos amigos eran, precisamente, Israel, Tony (novio de Israel), Alejandro y Alfonso (que eran pareja también).
Yo jamás había convivido con niños gay, pero me había enseñado desde chica a tener una mente muy abierta, por lo que no tuve ningún problema por ello.
Fuimos a ver tv a casa de mi amigo, y me entendí de inmediato con Israel, quien adivinó las intenciones que yo tenía con el susodicho. Total de que nos entendimos a las mil maravillas, y me deseó la mejor de las suertes con éste chico.
Total, que a los pocos días ya estábamos intercambiando llamadas, haciéndonos confesiones, haciéndonos la pinta.
Este niño se convirtió en la persona que más me ha conocido, que más me ha compendido, amado y respetado.
Y esa persona a la que yo tanto amé, cuidé, respeté y por la que moriría sin siquiera pensarlo, murió el 29 de mayo del 2000 víctima de un problema respiratorio que le provocó el Sida.
Esto me destrozó, llevándome al borde de creer que me estaba volviendo loca. Pero él me hizo salir del hoyo en el que caí después de su muerte, ya que él me impulsaba siempre a sonreír, superar los problemas que tuviera en ese momento y afrontar el mundo de frente... Sin miedo a nada.

"Relájate y Goza" era una de sus frases favoritas. No se aplicaba tanto en lo sexual, como uno pensaría, sino en que debes de tomar la vida sin estresarte tanto, y no preocuparte tanto pot lo que los demás dirán, o harán. Preocuparte únicamente por vivir y sonreír, y disfrutar de la existencia misma.

Por desgracia, su novio también murió antes que él, y también Alejandro. El único que (hasta enero del 2005) yo sabía que se encontraba bien, era Alfonso. Tanto él como Alejandro huyeron a Houston en el año 2002 en busca de un mejor tratamiento, y se la habían arreglado bien... hasta que Alex decidió quitarse la vida en Noviembre del 2004. Alfonso y yo mantuvimos la comunicación más o menos hasta enero, ultima vez que llegué a saber de él. Pero confío en que Dios me lo está cuidando y se encuentra perfectamente.

Al menos tengo el consuelo de que Israel me está cuidando desde el cielo, vigilando cada uno de mis movimientos. Confío en eso plenamente.

Problemas Alimenticios...?

Desde chica he sido regordeta. Mi madre tenía la extraña obsesión de hacer que mi hermano y yo nos termináramos hasta la última cucharada de cualquier cosa que nos sirviera de comer. Y ella no era de servir un plato chico de comida... Entonces crecí con la idea erronea que debías de comerlo todo, aún cuando ya te hubieras llenado. Y eso me hizo ser una niña gorda.
Eso no me había preocupado demasiado, sino hasta que entré al tercer año de primaria, en donde uno de mis compañeros comenzó con el primer apodo de mi vida: me llamó "pelota". Esto me traumó, pues aún cuando había gente en mi mismo salón que estaba mucho más pasada de peso que yo, era la única a quien le decían apodos con respecto al peso.

A partir de ahi, mi vida se convirtió en un desfile de nuevos sobrenombres, de burlas y humillaciones. A mis compañeros (sobre todo los hombres) les encantaba ridiculizarme y hacerme sentir menos. Traté de no tomarle mucha atención, pero no podía evitar que me doliera. Sentía que era discriminada, rechazada y que nadie me apreciaba realmente.
Pero la primaria no fué la peor época para mi autoestima...

Cuando ingresé en la secundaria, podría decirse que fue la gota que colmó el vaso. Yo creí que las burlas quedarían atrás junto con los compañeros, pero (para mi desgracia) dos de ellos quedaron en mi mismo salón. Uno de ellos se la llevaba bien conmigo, pero otro era un maldito carrilla que le encantaba burlarse de mi, y aprovechaba cada oportunidad para hacerlo. Entonces las burlas y apodos resurgieron en la secundaria también.

A mediados de segundo año, mi mente comenzó a cambiar; en la televisión se veían a diario las imágenes de lo que se conocía como el estereotipo de la mujer perfecta (talla 5, medidas 90-60-90, cabello largo, hermosa sonrisa y cutiz perfecto), y las burlas de todos los que yo conocía en la secundaria... mi cerebro comenzó a alterar la imagen que tenía de mi misma. Comencé a verme como un enorme monstruo de mil toneladas, que a nadie provocaba otra cosa más que lástima, asco y miedo. Fue entonces cuando comencé a dejar de comer.

Al principio fué algo muy leve, cuestión de dejar de desayunar y de cenar, pero notaba que no pasaba nada: aún seguía estando inmensamente gorda y asquerosa...

Entonces dejé de probar alimento también a la hora de la comida. Si por alguna extraña razón tenía que comer junto a mi madre (que por lo general a esa hora aún estaba en el trabajo), en cuanto terminaba corría al baño para vomitarlo todo. No soportaba la idea de que esa comida, llena de grasa, y de alorías recorriera mi cuerpo para volverme aun más gorda de lo que ya estaba.

Era en verdad traumatizante, ya que mi madre comenzó a notar que estaba adelgazando, y en vez de preguntarme si algo me sucedía, me animaba diciéndome que me veía muy bien, y que debía de ir a comprar ropa nueva porque porfín se me estaba notando que quería verme mejor...

Para completar mi "dieta", me volví un poco adicta a las abdominales, por lo que mi cintura se afinó y mi vientre lucía bastante bien, así que yo misma me decía que iba por buen camino. En un dia, lo único que llegaba a comer era yogurt, una o dos barras energéticas y agua. Tomaba cantidades industriales de agua, y me sentía orgullosa de ello.

No se cuántos kilos bajé exactamente, pero en algún momento de principios de tercer año, me sentía bastante débil. Me atacaban migrañas espantosas por las noches, casi no podía concentrarme, y mi periodo se convirtió en una horrible situación irregular y fuera de mi control. Cuando quería venía, y cuando no, no.

Y un día me desmayé. Caí rodando por las escaleras de la secundaria, y me lastimé la cabeza. Afortunadamente, no fue nada grave (solo un leve chichón) pero mi maestra de Orientación Educativa (la psicóloga, pues) se alteró bastante y me obligó a contarle todo a cambio de que no se lo informara a mi madre en ese momento. Se lo platiqé todo, y ésta trató de hacerme entrar en razón, diciéndome que me estaba haciendo daño, que estaba mal lo que estaba haciendo, etc. Yo me negué a hacerle caso.

Pero ese mismo día, Israel (el más grande amigo que he tenido sobre la faz de la tierra, uno de los niños gay que comentaba) habló conmigo y me dijo cosas tan bellas, y tan significativas que me abrieron los ojos de golpe, y me hizo darme cuenta que realmente no importa cuántos kilos pese uno, eso no define lo bello que puedes llegar a ser...

Me costó mucho trabajo volver a aprender a comer. Tuve una que otra recaída, pero nada que Israel no me ayudara a controlar y erradicar. Incluso hoy, todavía no puedo comer rápidamente, pues me remonto a los días en que me atascaba de comida para después vomitar....

Israel me ayudaría si estuviera aún conmigo...

Pero después hablaré de Israel más a detalle.

Ésta soy yo actualmente, y siento que, aunque no soy una super modelo, puedo ofrecer al mundo mucho más que solo una mujer "socialmente hermosa".

Creen que al mundo le interese tenerme?

Relaciones Públicas...

Saben quien también es grande (hablando tanto en sentido metafórico, como literal, como en teoría)? Homer Simpson.

En general, la sere animada es (creo yo) una de las mejores creaciones del pasado siglo, y Matt Groening debería ser considerado como uno de los grandes de su tiempo. Homero Simpson tiene gracia, carisma, y tantas personalidades como un personaje de caricatura puede llegar a tener.

Pasando a otro tema completamente distinto, me he pasado el día entero haciéndola de relaciones públicas. Es cumpleaños de una de las personas más especiales dentro de mi élite de friends, y le he organizado una cena en un fino restaurante de comida mexicana...

Le he hecho una invitación en Power Point, he contactado a todos los compas y nos veremos al rato. Y me siento orgullosa de ello.

Espero sea una buena cena, y todos se la pasen super bien.

Mi ídolo

Preferencias Musicales...

Hay alguna artista más impactantemente hermosa y a la vez talentosa en el maravilloso mundo de la música, que Christina Aguilera? Recientemente me enteré que probablemente venga a México en Mayo, y eso me hace infinitamente felíz. Claro que el boleto de primera fila (que es en donde yo quiero estar) va a estar alrededor de $5,000 pesos, y eso es demasiado. Por supuesto que lo vale, y lo pagaría con gusto, pero creo que debo pagar primero las deudas que tengo para después pagar un verdadero lujo como sería ir a ver a Christina Aguilera en concierto.

Creo firmemente que es una de las pocas artistas que (para mi) valdría la pena pagar por ir a ver. Christina Aguilera, Shakira, Sin Bandera, Ricardo Arjonay probablemente Alejandro Fernández. Y hace varios años hubiera matado a alguien por asistir a un concierto de BackStreet Boys, pero por desgracia para la humanidad se han desintegrado por culpa del maldito de Nick Carter. Se nota que me gustaban mucho? Je. Ese grupo me transmitía algo más que solo música. Era sobre unión, comprensión, la no discriminación, el amor hacia la familia... eran demasiadas cosas.
Por desgracia, la ambición de uno no pudo sobre la unión de los demás integrantes del grupo... bastante triste =( .

En fín, si algun alma caritativa quisiera invitarme al concierto de Christina Aguilera el próximo Mayo, yo sería bastante, pero bastante felíz.

Se los aseguro.

Confusión Mental

Un conocido sentimiento me ha tomado por sorpresa: Creo que no sé todavía como llamarlo, pero me ha pillado desprevenida. No sé aún como tomarlo, no sé cómo reaccionar, solo se que debo tomar deciciones nuevas e intimidantes en mi vida, que todavía no sé como ni cuándo tomarlas.
Es bastante confuso en realidad, ya que no sé qué pensar respecto a eso, pero eso no quita que me esté constantemente angustiando por ello...

Por qué la vida romántica de un ser humano debe de ser tan complicada? No sería mucho más fácil y divertido que la gente se enamorara de la persona correcta, se juntaran y fueran felices??? Claro, sería menos divertido el no tener problemas, ni discutir, pero hay que tener imaginación!!! Estaría chido!!!

Cambio de Oficina... =(

Me han cambiado de mi amada oficina en Tonalá. Eso me deprime más de lo que me permito demostrar. Y eso ya es demasiado. Pero ya he hablado con mis jefes, y creo que ellos ya se han dado cuenta de que mis verdaderos territorios son estar con la gente, el convencerlos de que no podrán encontrar mejor alternativa para vivir, el ayudarlos a crear un nuevo estilo de vida en nuestro desarrollo... Espero que sea cuestión de días (o si de plano no se puede, semanas) para que me pasen de nuevo a ese lugar en donde estaba explotando mi potencial de tan maravillosa forma.

Creo que deberé reunir firmas para que me manden de nuevo a Tonalá... Es más, si me apoyan para que me manden a mi antigua oficina, escriban un comentario, jejeje.

Tan solo espero que se apiaden de mí, y yo le daré a la empresa las ganancias que requiere. Lo prometo.

El mejor trabajo con el que me podía llegar a encontrar...

He encontrado un lugar en el que realmente me siento como en mi casa. No. Mejor que eso. Me siento agusto, me siento en confianza con la gente que me rodea, un lugar en donde se que puedo explotar todo mi otencial y nadie me impedirá crecer dentro y fuera de mi; he encontrado un lugar en donde realmente me siento yo misma... Ese lugar es Urbi. Una constructora que ofrece a las familias exicanas la oportunidad de adquirir una casa sin tanto papeleo, y en un estilo de vida que te permite ahondar en ti y encontrar una verdadera paz.
Tal parece que esta nota se trata de hacerle publicidad a mi empresa, pero en realidad no se trata de eso. La verdad es que la filosofía que maneja, la gente que en ella labora y la forma de ayudarte a que te superes es impresionante. Pero dejemos de lado eso.
Lo que más me importa ahora es que me siento feliz.

Me hacen falta algunos aspectos muy importantes de mi vida, como el lado romántico, que e estos momentos se enuentra en una fase un poco "indefinida", como podria llegar a llamarla. Pero que puedo decir al respecto?

Desde hace un mes y tres dias que entré aquí, he salido de parranda casi todos los viernes (claro que está la excusa del sagrado GUADALUPE-REYES, pero no es tanto eso), me he permitido a mi misma el convivir realmente con la gente, abrirme mas a expresar lo que siento y no sentirme con el autoestima tan baja como en mi antiguo trabajo, en donde no podías aspirar a ser otra cosa que lo que eras, y punto.

Pero me preocupa el que estoy sintiéndome que puedo llegar a ser completamente independiente, y eso (para una relación amorosa) no es nada bueno. Pero de cualquier forma, me encanta la idea de que porfín, después de 6 años de intentarlo y en contra de las predicciones de todos los miembros de mi familia, estoy superándome.

Y es lo menos que esperaba de mi.