Y con lo mucho que aborrezco quedarme dormida llorando.... me lo habías prometido!!     
:-(

Ayer fue un dia muy malo para mi... regresaron a mi cabeza los pensamientos oscuros que tuve hace tiempo...
Creo que a nadie beneficia el que yo me encuentre aqui, en el mejor de los casos soy solo una distracción para algunos, y en el peor, estoy complicándole la vida a la gente que quiero. Y eso es muy triste.
He llegado a mis 25 y no he cumplido absolutamente ninguno de mis sueños... se suponía que al llegar a los 25 años, uno debe de estar ya establecido en la vida, debe de haber terminado su carrera, debe de estar en busqueda de un trabajo "de verdad", debe de estar apenas en la busqueda de una pareja estable, o en su defecto, debe de estar parrandeando sin cesar...
Y en mi, no existe ninguna de esas cosas.

No se que pensar, no se que sentir realmente... se que estos pensamientos no me llevan a ninguna parte, pero no puedo evitar tenerlos, y más en estos momentos en que nada en mi vida se ve con claridad.

Una nueva desilución

Después de 21 días de retraso, muchas esperanzas y sueños renovados... me viene una regla de lo más extraña... y siempre tendré la duda de si estuve embarazada alguna vez o no. No lo sé, no soy doctora ni nada por el estilo, pero algo me decía que no estaba bien. No lo sé. De cualquier manera se han caído todas mis ilusiones de un nuevo bebé y de completar mi familia...

Ya muchas de mis amigas me habían deseado suerte, incluso entre Sonia y varias más ya se estaban peleando el ser madrinas (cosa que se me hace super tierna y que me había ilusionado aun más), pero ahora parece que no podrá ser.

Esto me tiene peor de lo que todos piensan, y solo me mantengo tranquila por Daniel, quien me dijo que no me alterara ni me ilusionara sino hasta cuando tuviera mas tiempo de retraso, o de plano cuando ya tuviera la prueba en la mano.

Pero como hacerlo cuando se desea un bebé tanto como lo deseo yo?

Desconfianza...

Como dar confianza a quien no te la da a ti??

:(

In Memoriam, de nuevo...

En memoria de mi adorado Tío Juan, quien decidió partir hacia otra vida el 31 de Agosto. Hacía un tiempo que le habían detectado Leucemia, y estaba luchando con el dolor de eso y del EPOC que tenía desde hace varios años.


Lamentablemente,desde que eso sucedió, todos en la familia empezaron a tener pensamientos negativos, que si ya no le quedaba mucho, que si pronto moriría igual que mi abuela, que si ya era la última vez que lo verían, etc.

Yo traté de tenr una opinión más positiva, la verdad me negaba a creer que podría haber sido la última vez que lo vi, pero er algo difícil, escuchando como todos los demás decir todas esas cosas horribles... pero yo trataba de matener la esperanza de que de nuevo podría escucharlo echarle carrilla a Danny, o decirle a Becky "ojo de águila", o simplente hacer berrinche con lo que lo demás le decían...

De hecho, yo tenia la esperanza de que mi tío fuera mi padrino de bodas, cosa que aDanny le gustaba... pero bueno, creo que ahora no podrá ser. Danny trató de consolarme, diciendo que no se había ido realmente, solo se nos había adelantado en el camino. Y creo que es cierto.

Adiós tio. Nos volveremos a ver.

Resignación...

Como duele pensar
Si no te puedo olvidar
Como duele vivir
Si no te puedo sentir.

Hay una historia muy antigua donde se narra como un sabio puede dar iluminación sobre este triste acontecimiento, difícil de superar. Una vez una mujer perdió a su hijo y se lamentaba mucho. Ella pidió ayuda y finalmente le recomendaron que fuera donde Buddha. Ella se dirigió al santo hombre junto con su hijo muerto y le suplicó que le regresara la vida al niño; entonces el Señor Buddha aceptó ayudarla con la condición de que le llevara semillas de mostaza de las casas donde no hubiera muerto nadie. La mujer esperanzada salió a buscar de casa en casa esas semillas de mostaza, pero no consiguió ninguna porque en todas las casas donde había buscado había muerto alguien. Entonces regresó donde Buddha y él le preguntó por las semillas, ella le respondió que no las pudo encontrar porque en todas las casas donde había buscado, había muerto alguien. Entonces Buddha le explicó que la muerte es un proceso natural por el cual todos debemos pasar; y que ella no era la única que sufría la pérdida de un ser querido.

Cuando un ser amado se marcha es un momento muy doloroso, porque uno se siente muy seguro con las personas que lo acompañan y piensa que van a estar para siempre; pero, de repente vemos que ese ser querido ahora es tan sólo un cuerpo muerto, y que también ya está causando problemas, porque ese cadáver hay que cremarlo o enterrarlo y esa situación es muy dolorosa.

En este momento la sabiduría debe llegar a nuestro corazón para darnos cuenta que esa persona nunca fue un cuerpo material, sino un alma que ya no está en ese cuerpo, y que de acuerdo con su karma, acciones y actividades va a tomar otro cuerpo diferente. Es un momento de reflexión, porque los seres queridos cuando se van, nos dejan una gran enseñanza; y es que aquello que amábamos de alguien no era precisamente su cuerpo, sino su ser, su espíritu, que ahora está en el camino hacia el Infinito.

Nuestra vida es muy corta y el momento de la muerte es algo muy serio, por lo tanto, debemos ponernos siempre a disposición de ese ser superior al que cada uno creamos. Necesitamos avanzar en el sendero espiritual utilizando todo momento que tengamos para hacer algo provechoso con nuestra inteligencia; porque cada segundo es precioso. No podemos calcular el valor de un segundo; un segundo de vida vale más que cualquier cosa en la Tierra, porque en el momento de la muerte no podremos obtener ni un segundo adicional aunque tengamos toda la fortuna del mundo. Entonces imaginemos cuánto vale la vida que tenemos; y cuántas cosas maravillosas podemos hacer con ella. Lo más fundamental es la evolución de nuestra conciencia; y por ello la partida de un ser querido debe volvernos serios para saber aprovechar nuestra existencia a cada momento.

Uno no debe sufrir por la muerte, porque realmente el alma es eterna; siempre ha existido y siempre va a existir. Nuestra vida es como un río que fluye eternamente; sólo cambian los paisajes y los personajes que vemos durante las diferentes etapas de nuestro recorrido.

Que día más triste...

Este día me la he pasado entre familia, lágrimar, confusión y dolor... No es un panorama muy alentador, verdad?

De cualquier forma, agradezco a cada uno de mis familiares que fué a acompañarnos en el servicio de velación de mi abuelita... fué bastante gratificante ver a tanta gente ahi... se nota que mi abuela era una persona muuy querida...

Y a mis amables lectores, les agradezco su apoyo y palabras de aliento, a aquellos cuya visita silenciosa y anónima me hacen sentir que el escribir todo en este blog no es una completa pérdida de tiempo... aunque les agradecería aún un comentario ;)

El día de mañana Martes 16 de Diciembre, daremos una pequeña Ceremonia Religiosa en honor a mi Abuela, esto en el Templo de Nuestra Señora de Zapopan Estadio (Calle Monte Olivetti esquina Monte Atlas, Colonia Independencia, a dos cuadras del Estadio Jalisco) por si alguno de mis amados lectores me gusta acompañar... Será a las 7:00 pm.

Por el momento me retiro, me siento completamente exhausta, ya que no he dormido más de tres horas en los últimos dos días.

Marissa

In Memoriam

Hoy es de nueva cuenta un día muy negro.
Fuera de mis histerias y problemas románticos, mi familia está de Luto nuevamente, pues mi abuelita Carmen, mejor conocida como "Hija" dejó este mundo ayer Domingo 14 de Diciembre a las 8:00 p.m.

Que cómo me siento?
Terrible, simplemente no me lo podía creer.

Siento un nudo en la garganta, y mi mente se encuentra desde que me enteré en los años 90´s, recordando tantos momentos junto a ella...
Ella siempre tenía una sonrisa en el rostro, siempre haciendo bromas y siendo fuerte por ella y por sus hijas...

Siempre tan devota y aferrada a sus creencias, siempre tan bondadosa y linda, se ganó un lugar en el corazón de todo el mundo, y seguramente se ha ganado tambien una entrada sin escalas al cielo...

En estos momentos la están preparando ya en el servicio funerario, y a eso de las 2:00 am me iré junto con mi mamá y mi hermano a velarla...
La misa? Mañana por la tarde, para poder darle su último adiós... unas últimas palabras para quien siempre tuviera palabras para los demás...

Solo me resta decirte Adiós, Hija...
Ahora te has reunido con mi abuelito, a quien nunca tuve el honor de conocer, pero que fué tiernamente el amor de tu vida... espero puedas descansar, mires hacia abajo y nos cuides desde el cielo...

En Paz Descanses.

Marissa

Amado...

Te pude haber amado,
mas de lo que sugiere el corazón,
pude haberte entregado mi sangre,
mi fuerza y mis latidos.

Pude haber sido tuya a cada instante,
sin repetar, ni fondo, ni forma, ni medida,
pero el tiempo te vuelve desconfiado,
la experiencia te enseña.

Que es distinto querer o ser querido,
y como tanto di, y tan poco he recibido,
me queda a mi el dulce sabor,
de haberte amado.

Pero fue tan fugaz,
y sin sentido que a final para los dos
se convirtió en olvido.

Que tristeza que haya sido asi...

Por todo y por nada...

TE DOY LAS GRACIAS POR TODO Y POR NADA, A LA VEZ, POR HABER SONREIDO CUANDO YO MAS NECESITABA ESA MUESTRA DE ALEGRIA, QUE QUIZA NO ERA PRECISAMENTE PARA MI.

TU ERES ASI SIEMPRE CON UNA SONRISA EN TU ROSTRO, AUNQUE EN OCASIONES TU MIRADA ME DUELE, ME LASTMA, ME DA MIEDO POR QUE SIENTO QUE TU ESTAS ENFERMO QUIZAS NO DEL CUERPO SI NO DEL ALMA.

QUIERO CONOCERTE SABER DE TI, EN TODOS LOS ASPECTOS, PERO LO MALO ES QUE TU NO LO PERMITES, QUIZAS NI TU TE CONOSES.

ME DUELE SABER QUE EXISTEN PERSONAS QUE TIENEN TODO Y NADA A LA VEZ, Y TU ERES UNA DE ESAS PERSONAS.

PERO SABES: LAMENTABLEMENTE AUNQUE MUESTRES ESA SONRISA, Y ESA MIRADA QUE LASTIMA, MIS OPINIONES ACERCA DE TI NO VALEN, POR QUE LA DECISIÓN QUE HAS TOMADO ES TUYA Y DE NADIE MAS.

TE DIGO ADIOS Y NO HASTA LUEGO COMO ACOSTRUMBRABA ANTERIORMENTE.

Y GRACIAS PORQUE EN ALGUN MOMENTO TU FORMASTE PARTE DE MI VIDA.....
POR TODO Y POR NADA TE DIGO ADIOS

De nuevo mi pasado viene a atormentarme...

Hoy en día me he dado cuenta que mi pasado me persigue... Acaso no me dejará ni un momento a solas? Porqué cosas que hice hace ya bastante tiempo regresan a atormentarme, tal como si nunca se hubieran ido?
Cómo decirle a este vergonzoso y atormentado pasado que no lo quiero más, que se aleje de mi, que no quiero saber más de él, ni de todo aquello que lo conformó??
No quiero!! Lárgate de una buena vez!!!

Por que no puedo pensar que simplemente mi vida comenzó hace cuatro años y medio? Porqué tengo que revivir (cada vez de peor manera) esos acontecimientos humillantes y aterradores de mi vida? Solo quiero olvidarlo todo, no tener que sentirme desdichada cada vez que algo me lo recuerde... es eso mucho pedir?

Marissa_inmortal

Lluvia de pensamientos...

Ojalá amanecieses mañana en un mundo sin color
donde tu vida fuese como desierto sin arena
sin sombra capaz de guiar tus pasos
sin luna que ilumine tu camino.

Ojalá despertases cada madrugada
ahogada en un llanto de soledad
consumida por el frío de la ausencia
muriendo por el dolor de un recuerdo.

Ojalá vivieses un hoy sin sentido, vacío
y enterrasen tu alma bajo kilómetros de arena
para poder darte cuenta un día
que si destrozan tu corazón... no tienes vida.

Este mundo no está hecho para que tú y yo lo vivamos,
no está preparado para regalarnos caricias
comernos a besos el corazón
y rozarnos el alma.

No idearon nuestro pequeño rincón en él
para saciarme de tu cuerpo en las noches
beber de tus labios el fruto de la pasión
y envolvernos piel con piel.

Hagámonos hoy invisibles en este mundo
escapémonos de este absurdo teatro
para no fingir una realidad
para no ser esclavos de esta vida.

Reflejo de mí... dónde estás hoy que no te veo
Dónde se dirigieron tus pasos si no eran tras los míos
Dónde quedó tu mano cuando fuí a darte la mía.

Reflejo del alma... por qué te fuiste
Abandonaste el rincón que creé para ti
Desapareciste como sombra en la noche.

Reflejo de lo que creí eterno... te convertiste en la nada
La vida que te entregué vaga hoy por el mundo sin ti
despertando de los espejismos del ayer.

Rompe los espejos, aniquila los reflejos
que ya no son fruto de la verdad... son sólo sueños.

Día dime dónde está tu noche
Noche dónde se encuentra tu luna
Luna dónde quedó tu sol.

Playa dónde quedó tu mar
Mar dónde se encuentra tu cielo
Cielo dime dónde están tus estrellas.

Muerte dónde quedó la vida
Vida dónde se encuentra el amor
Amor... cuál será tu día...

Don´t Speak....

Tu y yo
solíamos estar juntos cada día juntos siempre

Realmente siento
Que estoy perdiendo a mi mejor amigo
No puedo creer que
Esto pudiera ser el final

Mira como si usted deje van
Y si este verdadero
Bien no quiero saber

No hables se justamente lo que estas pensando
entonces porfavor deja de explicar
no me lo digas porque es doloroso
no hables se lo que estas pensando, no necesito tus motivos
no lo digas porque es doloroso

Nuestros recuerdos
pueden ser emocionantes,pero unos son absolutamente espantosos

Agarre morimos, tanto usted como yo
Con mi cabeza en mis manos que siento y el grito

No hables se justamente lo que estas pensando
entonces porfavor deja de explicar
no me lo digas porque es doloroso
no hables se lo que estas pensando, no necesito tus motivos
no lo digas porque es doloroso



Esto todo se termina
Tengo que dejar de fingir quién somos.

¿Usted y yo
Puedo vernos morir ... somos nosotros?


No hables se justamente lo que estas pensando
entonces porfavor deja de explicar
no me lo digas porque es doloroso
no hables se lo que estas pensando, no necesito tus motivos
no lo digas porque es doloroso


Sé solamente lo que usted dice
Tan por favor deje de explicar
No hablan no hablan no hablan sé lo que usted piensa que no necesito sus motivos sé que usted está bien sé que usted está bien sé que usted está realmente bien, ah
el Silencio, el silencio, el Silencio querido, el silencio.......

Renunciar... a ti...

No podría... simplemente es muy doloroso...



Más que otra cosa, eres mi amigo, mi confidente, mi gran apoyo en momentos de dificultad...



Por favor, nunca te vayas, no te alejes, no me permitas alejarte de mi vida... You will always be in my life a big piece of my heart... Don´t let me go away...

Hablemos de amigos

Israel...
Con tan solo mencionar su nombre me remonto a una época de confusión, de ansiedades, de rebeldías... La secundaria.

El día que conocí a Israel, me había hecho la pinta de la escuela junto a uno de los niños más populares y atractivos que había en la secundaria. Este niño se había convertido en mi amigo, y (por supuesto) yo quería con él.
Nos fugamos de la clase por que ambos habíamos despertado con un tedio especial respecto a presentarnos frente a un montón de profesores que no harían más que regañarnos por no haber hecho los deberes, así que tomamos el autobus y nos dirigimos a la Universidad de Arquitectura.

En mis extraños pensamientos, yo llegué a pensar que esa sería mi oportunidad de ligar con él, por lo que me preparé mentalmente para estar abierta a lo que pudiera suceder. Pero claro, el destino estuvo en desacuerdo, pues él tenía planes de encontrarse con unos amigos de toda la vida.
Y estos amigos eran, precisamente, Israel, Tony (novio de Israel), Alejandro y Alfonso (que eran pareja también).
Yo jamás había convivido con niños gay, pero me había enseñado desde chica a tener una mente muy abierta, por lo que no tuve ningún problema por ello.
Fuimos a ver tv a casa de mi amigo, y me entendí de inmediato con Israel, quien adivinó las intenciones que yo tenía con el susodicho. Total de que nos entendimos a las mil maravillas, y me deseó la mejor de las suertes con éste chico.
Total, que a los pocos días ya estábamos intercambiando llamadas, haciéndonos confesiones, haciéndonos la pinta.
Este niño se convirtió en la persona que más me ha conocido, que más me ha compendido, amado y respetado.
Y esa persona a la que yo tanto amé, cuidé, respeté y por la que moriría sin siquiera pensarlo, murió el 29 de mayo del 2000 víctima de un problema respiratorio que le provocó el Sida.
Esto me destrozó, llevándome al borde de creer que me estaba volviendo loca. Pero él me hizo salir del hoyo en el que caí después de su muerte, ya que él me impulsaba siempre a sonreír, superar los problemas que tuviera en ese momento y afrontar el mundo de frente... Sin miedo a nada.

"Relájate y Goza" era una de sus frases favoritas. No se aplicaba tanto en lo sexual, como uno pensaría, sino en que debes de tomar la vida sin estresarte tanto, y no preocuparte tanto pot lo que los demás dirán, o harán. Preocuparte únicamente por vivir y sonreír, y disfrutar de la existencia misma.

Por desgracia, su novio también murió antes que él, y también Alejandro. El único que (hasta enero del 2005) yo sabía que se encontraba bien, era Alfonso. Tanto él como Alejandro huyeron a Houston en el año 2002 en busca de un mejor tratamiento, y se la habían arreglado bien... hasta que Alex decidió quitarse la vida en Noviembre del 2004. Alfonso y yo mantuvimos la comunicación más o menos hasta enero, ultima vez que llegué a saber de él. Pero confío en que Dios me lo está cuidando y se encuentra perfectamente.

Al menos tengo el consuelo de que Israel me está cuidando desde el cielo, vigilando cada uno de mis movimientos. Confío en eso plenamente.

Problemas Alimenticios...?

Desde chica he sido regordeta. Mi madre tenía la extraña obsesión de hacer que mi hermano y yo nos termináramos hasta la última cucharada de cualquier cosa que nos sirviera de comer. Y ella no era de servir un plato chico de comida... Entonces crecí con la idea erronea que debías de comerlo todo, aún cuando ya te hubieras llenado. Y eso me hizo ser una niña gorda.
Eso no me había preocupado demasiado, sino hasta que entré al tercer año de primaria, en donde uno de mis compañeros comenzó con el primer apodo de mi vida: me llamó "pelota". Esto me traumó, pues aún cuando había gente en mi mismo salón que estaba mucho más pasada de peso que yo, era la única a quien le decían apodos con respecto al peso.

A partir de ahi, mi vida se convirtió en un desfile de nuevos sobrenombres, de burlas y humillaciones. A mis compañeros (sobre todo los hombres) les encantaba ridiculizarme y hacerme sentir menos. Traté de no tomarle mucha atención, pero no podía evitar que me doliera. Sentía que era discriminada, rechazada y que nadie me apreciaba realmente.
Pero la primaria no fué la peor época para mi autoestima...

Cuando ingresé en la secundaria, podría decirse que fue la gota que colmó el vaso. Yo creí que las burlas quedarían atrás junto con los compañeros, pero (para mi desgracia) dos de ellos quedaron en mi mismo salón. Uno de ellos se la llevaba bien conmigo, pero otro era un maldito carrilla que le encantaba burlarse de mi, y aprovechaba cada oportunidad para hacerlo. Entonces las burlas y apodos resurgieron en la secundaria también.

A mediados de segundo año, mi mente comenzó a cambiar; en la televisión se veían a diario las imágenes de lo que se conocía como el estereotipo de la mujer perfecta (talla 5, medidas 90-60-90, cabello largo, hermosa sonrisa y cutiz perfecto), y las burlas de todos los que yo conocía en la secundaria... mi cerebro comenzó a alterar la imagen que tenía de mi misma. Comencé a verme como un enorme monstruo de mil toneladas, que a nadie provocaba otra cosa más que lástima, asco y miedo. Fue entonces cuando comencé a dejar de comer.

Al principio fué algo muy leve, cuestión de dejar de desayunar y de cenar, pero notaba que no pasaba nada: aún seguía estando inmensamente gorda y asquerosa...

Entonces dejé de probar alimento también a la hora de la comida. Si por alguna extraña razón tenía que comer junto a mi madre (que por lo general a esa hora aún estaba en el trabajo), en cuanto terminaba corría al baño para vomitarlo todo. No soportaba la idea de que esa comida, llena de grasa, y de alorías recorriera mi cuerpo para volverme aun más gorda de lo que ya estaba.

Era en verdad traumatizante, ya que mi madre comenzó a notar que estaba adelgazando, y en vez de preguntarme si algo me sucedía, me animaba diciéndome que me veía muy bien, y que debía de ir a comprar ropa nueva porque porfín se me estaba notando que quería verme mejor...

Para completar mi "dieta", me volví un poco adicta a las abdominales, por lo que mi cintura se afinó y mi vientre lucía bastante bien, así que yo misma me decía que iba por buen camino. En un dia, lo único que llegaba a comer era yogurt, una o dos barras energéticas y agua. Tomaba cantidades industriales de agua, y me sentía orgullosa de ello.

No se cuántos kilos bajé exactamente, pero en algún momento de principios de tercer año, me sentía bastante débil. Me atacaban migrañas espantosas por las noches, casi no podía concentrarme, y mi periodo se convirtió en una horrible situación irregular y fuera de mi control. Cuando quería venía, y cuando no, no.

Y un día me desmayé. Caí rodando por las escaleras de la secundaria, y me lastimé la cabeza. Afortunadamente, no fue nada grave (solo un leve chichón) pero mi maestra de Orientación Educativa (la psicóloga, pues) se alteró bastante y me obligó a contarle todo a cambio de que no se lo informara a mi madre en ese momento. Se lo platiqé todo, y ésta trató de hacerme entrar en razón, diciéndome que me estaba haciendo daño, que estaba mal lo que estaba haciendo, etc. Yo me negué a hacerle caso.

Pero ese mismo día, Israel (el más grande amigo que he tenido sobre la faz de la tierra, uno de los niños gay que comentaba) habló conmigo y me dijo cosas tan bellas, y tan significativas que me abrieron los ojos de golpe, y me hizo darme cuenta que realmente no importa cuántos kilos pese uno, eso no define lo bello que puedes llegar a ser...

Me costó mucho trabajo volver a aprender a comer. Tuve una que otra recaída, pero nada que Israel no me ayudara a controlar y erradicar. Incluso hoy, todavía no puedo comer rápidamente, pues me remonto a los días en que me atascaba de comida para después vomitar....

Israel me ayudaría si estuviera aún conmigo...

Pero después hablaré de Israel más a detalle.

Ésta soy yo actualmente, y siento que, aunque no soy una super modelo, puedo ofrecer al mundo mucho más que solo una mujer "socialmente hermosa".

Creen que al mundo le interese tenerme?