Las Mejores Frases de Homer Simpson

Homer está pidiendo comida en un auto-burger y dice:

Homer: Mmm, vamos a ver: 12 rebañacarnes con salsa, un cubo de requetecortezas y un burrito atragantante con salsa macho todo tamaño doble, por favor.

Dependiente: Si quiere le paso la bolsa por la freidora.

Homer: ¡Genial!, y una cocacola ligt también frita...

Homer: Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.

Homer: Siempre me he preguntado si existía Dios. Ahora sé que sí… y soy yo.

Homer: ¿Cómo va a hacer la educación sentirnos mejor? Cada vez que aprendo algo nuevo, empuja a algo que ya había aprendido. Recuerdas cuando hice aquel curso de probador de vinos, que se me olvidó cómo conducir…?

Marge: Es porque estabas ebrio!!

Homer: Ay, que rico!!

Homer: Lisa, si elegimos a los políticos es para no tener que pensar todo el tiempo.

Homer: El primer paso hacia el fracaso es intentarlo A sus hijo: ¡callaos hipoglúcidos!

Homer: Marge, ya me he cambiado el nombre de Max Power por el antiguo y aprovechando que estaba en el juzgado he cambiado el tuyo por Pechitos McTetis

Marge: no me gusta ese nombre

Homer: pues Bustin Sinclair

Marge: tampoco

Homer: y Tetillas Larue?

Marge: no!

Homer: D´ouh!

Homer: Las cosas divertidas nunca acaban en …arium. Las cosas divertidas acaban en …aberna, …olera o …erveza

Marge: Bueno, Homi, no te preocupes, piensa que así estás haciendo feliz a mucha gente..

Homer: ¡Oh, mírame Marge!!! Estoy haciendo feliz a mucha gente, soy el hombre mágico del país feliz de la casa de la gominola en la calle de la piruletaaaaaaa!!!( portazo ) ( entra otra vez) Por cierto... pretendía ser sarcástico...

Deciden ingresar a Bart en un colegio católico. Marge se muestra dudosa…

Marge: No sé… los católicos son gente un tanto peculiar: nada de anticonceptivos, nada de carne los viernes…

Homer (frente a su plato de chuletas de cerdo): ¡¡¿nada de carne?!! ¡¡¿y qué comen?!! ¡¡¿bombillas?!!

Cuando Bart empieza a ir a un colegio católico y decide esa noche bendecir la mesa en latín

Homer: Pero qué hablas?

Lisa: Aaay, papá, es latín, la lengua de Plutarco…

Homer : ¿Plutarco? ¿el perro de Mickey?

Lisa a Homer: ¿No tienes nada de fruta?

Homer: Esta rosquilla está rellena de morado, ¿morado es fruta?

Homer: Los hijos son lo máximo: puedes enseñarles a odiar aquello que tú detestas y se educan solos con ese asunto del internet...

Camarero: ¿Que desea el señor un filete o dos?

Homer: Ambas cosas

Homer (por teléfono): Bart ¿Cuántos años tienes?, vale, ¿cuándo es tu cumpleaños?, vale, ¿cuántos años tiene Lisa? vale, ¿cuándo es el cumpleaños de Lisa? ¿cómo que no lo sabes? ¿qué clase de hermano eres tú?

Homer: Sr Burns, ha recibido varios mensajes: Tiene 30 minutos para mover su coche, tiene 10 minutos para mover su coche, la grúa se ha llevado su coche y lo ha transformado en un cubo, tiene 30 minutos para mover su cubo...

Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos -

Homer: Jeje … tú no tienes hijos

Homer: Dios es mi personaje de ficción favorito.

Homer: Marge, voy a estar toda la noche escribiendo así que prepara café, tómatelo y ponte a hacerme hamburguesas.

Homer: Sé que es fácil echarnos la culpa a nosotros mismos, pero es más fácil echársela a Apu.

Homer : " Las respuestas a los problemas de la vida no estan en el fondo de una botella... están en la tele"

Homer: Érase una vez, en un país imaginario llamado Francia...

Homer a Bart: ¡Robando! ¿Cómo pudiste? ¿no has aprendido nada del tipo que nos echa sermones en la iglesia? ¿el Capitán... No-Sé-Cuantos? ¡Vivimos en una sociedad de leyes! ¿por que crees que te lleve a ver La loca academia de policia ? ¿por diversión? ¿es que oíste que se riera alguien? ¡Ni tú!

Homer: (viendo un plato de galletas al otro lado de la habitación) Cualquier cosa que requiera dar más de tres pasos no merece la pena

Homer: Hace tiempo estaba en la onda. De repente, la onda cambió, y me encontré con que ya no estaba en la onda. La onda es extraña y terrible para mí

Homer: Vendéis gorros como éste?

Vendedor: Sí

Homer: Gorros para personas?

Vendedor: Sí

Homer: Gorros para personas con cabeza?

Homer: Dios, qué valor, ¡se va a enfrentar sola contra ese yonki!

Lisa: Papá, ese yonki es tu hijo...

Homer: ¿Por qué no lo dices más alto para que todo el mundo lo oiga?

Homer: ¡Marge! a Maggie se le han caido sus piernas de leche...

Homer: ¿Quién? ¡Este no soy yo!

Funcionario: ¿Es usted Homer J. Simpson, 472 de Evergreen Terrace, técnico en seguridad nuclear, padre de tres hijos?

Homer: ¡Ajá! ¡Yo sólo tengo 2 hijos! ¿Quién es esta Margaret?

Marge: ¡Homer! ¡es Maggie!

Homer:Marge, no me molestes ahora, estoy hablando con este señor...

Homer: Sí, ya sé lo que pasa, me estáis haciendo el boicot. Se lo hicieron a Jesús y ahora queréis hacérmelo a mí...

Marge: ¿Te estás comparando a nuestro señor? Homer : SÓLO COMO JUGADOR DE BOLOS

Homer: Dibujaré conejitos en los enchufes para que Maggie no se acerque a ellos

Marge: A Maggie no le dan miedo los conejos

Homer: Le darán...

Homer: Con esta nueva campaña la ciudad está libre de osos!

Lisa: Eso es ridículo, es como decir que esta piedra ahuyenta tigres.

Homer: mmm... ¿funciona?

Lisa: ¿ves algún tigre por aquí?

Homer: Vale, te compro la piedra.

Homer: Ya sabes que no soy aficionado a rezar, pero si estás ahí arriba... ¡¡¡sálvame Superman!!!

Tras hacer la declaración de la renta:

Homer: Y Marge, si alguien te pregunta, necesitas asistencia médica todo el año, Lisa es clérigo, Bart fue herido en Vietnam y Maggie son siete personas.

Homer: Marge, ya que no me hablo con Lisa, ¿puedes pedirle que me pase el sirope?

Marge : (Resignada) Pásale el sirope a tu padre, Lisa.

Lisa: Bart, díle que sólo le pasaré el sirope si no lo emplea sobre ningún producto cárnico.

Bart: ¿Siropearás las salchichas, colega?

Homer: Marge, dile a Bart que sólo quiero tomarme un buen vaso de sirope, como hago todas las mañanas.

Marge: Díselo tú. No te hablas con Lisa, no con Bart.

Homer: Bart, agradécele a tu madre la observación.

Marge: Homer, en primer lugar, a mí sí me hablas, y en segundo, te he oído.

Homer: Lisa, díle a tu madre que me deje en paz.

Bart: Papá, que es con Lisa con quien no te hablas.

Homer: ¡Basta Bart! ¡A tu cuarto!

Lisa: (Irónica) ¿Por qué no te lo comes sin más y ya?

Homer: ¡No necesito tus consejos culinarios, arruinabarbacoas, que crees que lo sabes todo!

Lisa: ¡Se acabó! ¡No puedo convivir con este prehistórico carnívoro! ¡Ahora mismo me largo! (Y se va de casa dando un portazo):

Homer: ¡Lisa, a tu habitación!

Homer: Lisa, si no te gusta tu trabajo, no hagas huelga. Sigue yendo todos los días y sigue haciéndolo a medias. Ese es el estilo americano.

Homer: Esto sí que es un sábado y no como aquel miércoles que era sábado y en el que casi me despiden

Homer:¡Espere! ¡no puede matarme por ser Krusty! ¡no lo soy! ¡soy Homer Simpson!

Tony "El Gordo": ¿El mismo Homer Simpson que atravesó con su coche la pared de nuestro club?

Homer: Bueno, en realidad me llamo Barney, Barney Gumble

Piernas: ¿el mismo Barney Gumble que no deja de sacarle fotos a mi hermana?

Homer: en realidad, mi verdadero nombre es...piensa, Krusty, piensa ... Joe Valachi!

Louie: ¿el mismo Joe Valachi que testifico en el comite del senado sobre el crimen organizado?

Homer: ¡Benedict Arnold!

Piernas: ¿el mismo Arnold que conspiró para entregar West Point a nuestros enemigos ingleses? Homer: ¡¡D´ouuhh!!

En la gasolinera:

Homer: Se oyen como una especie de golpes irregulares...

Empleado de la gasolinera: Es su corazón, suena como a últimos latidos.

Homer: ¡Uy! ¡qué susto! creía que era la transmisión...

Marge: ¡¿Y cómo volverán los niños?!

Homer: No lo sé, ¿por internet?

Homer: ¡JA! esos pringados de la autopista, con sus atascos... Arranca, frena y claxon. Arranca, frena y claxon Claxon, claxon, golpe! Arranca y vuelve a arrancar

Homer a Burns: Oh, sí, ¿Qué vas a hacer? ¿Soltar los perros? ¿O las abejas? ¿O los perros con las abejas en la boca para que cuando ladren las disparen contra mi?

Homer: ¿Quieres decir que nunca más vas a comer carne de animal? ¿Y bacon?

Lisa: No.

Homer: ¿Jamón?

Lisa: ¡No!

Homer: ¿Chuletas de cerdo?

Lisa: ¡Papá, todo eso que dices viene del mismo animal!

Homer: Heh heh heh... ooh... sí... es verdad, Lisa. Un maravilloso y mágico animal.

Marge: ¿Qué prefieres que sea tu hijo, un Juez del tribunal supremo o un ladronzuelo de poca monta?

Homer: Ummm, ¿Puede ser ambas cosas como Earl Warren?

Marge: ¡Earl Warren no ha sido nunca un ladrón!

Homer: Oh, ¿Quién esta siendo ingenuo ahora?

Homer: Oh, Lisa, tú y tus historias: Bart es un vampiro, la cerveza mata las células del cerebro. Bueno, volvamos a eso... ese edificio...cosa...donde nuestras camas y televisión... están.

Homer: Operadora, ¡déme el numero del 911!

Homer: Niños, os habéis esforzado ¿y para qué? para hacer el ridículo. La moraleja es nunca se esfuercen!.

Lenny: Hey, Homer ¿Qué le digo al jefe??

Homer: Dile que me voy al asiento trasero de mi coche con la mujer que amo, y no volveré en al menos diez minutos!

Representante del Gran Hermano: Bien, señor Simpson, ¿Puedo preguntarle por qué está aquí?

Cerebro de Homer: No digas venganza, no digas venganza.

Homer: Ummm... ¿Venganza?

Cerebro de Homer: De acuerdo, ya está bien. Me largo de aquí. (paso paso paso paso paso...golpe)

Homer: De acuerdo cerebro. Yo no te gusto, ni tú tampoco a mi,pero salgamos de ésta para que pueda continuar matándote con cerveza.

Cerebro de Homer: ¡Es un trato!

Homer: ¡Pero Marge, era un prisionero político!

Marge: ¿Cómo que eras un prisionero político?

Homer: ¡Le di una patada en el culo a un ratón gigante! ¿Tengo que hacerte un dibujo?

Homer: Bart, una mujer es como una cerveza. Tienen buena pinta, huelen bien, ¡y pasarías sobre tu propia madre por conseguir una!

Viejo: Coja este muñeco, pero tiene una terrible maldición.

Homer: Ooo, eso es malo.

Viejo: ¡Pero viene con una ración gratuita de yogur helado!

Homer: ¡Eso es bueno!

Viejo: El yogur helado tambien está maldito

Homer: ¡Eso es malo!

Viejo: ¡Pero puedes ponerle sirope al helado a tu antojo!

Homer: ¡Eso es bueno!

Viejo: Claro que el sirope contiene benzotato potásico...

Homer: (parece confuso)

Viejo: Eso es malo.

Homer: ¿Puedo marcharme ahora?

Homer: Librarse de tener que ir de jurado es fácil. El truco está en decir que tienes prejuicios contra todas las razas.

Homer: No es fácil de llevar una mujer embarazada y un niño conflictivo, pero aun así conseguí ver mis ocho horas diarias de televisión.

Cerebro de Homer: Usa psicología inversa

Homer: Oh, eso suena muy complicado.

Cerebro de Homer: De acuerdo, no uses psicología inversa.

Homer: De acuerdo, ¡Lo haré!

Homer: La primera vez que le oi decir a Marge que se iba a apuntar a la academia de policía, pense que sería divertido y estrafalario, como esa peli -- Spaceballs. Pero en vez de eso es oscuro y molesto. Como esa peli - Loca academia de policía.

Marge: Homer, ¿Has llamado al público gallina?

Homer: ¡No! ¡Lo juro sobre esta biblia!

Marge: Eso no es una biblia. Es un catálogo de muestras de alfombras.

Homer: Mmmm... curioso.

Lisa: Papá, ¡Hemos hecho algo muy malo!

Homer: ¿Os habéis estrellado con el coche?

Bart: No. Homer: ¿Habéis levantado al muerto?

Lisa: Sí.

Homer: ¿Pero el coche está bien?

Bart y Lisa: Uh-huh.

Homer: No pasa nada entonces.

Homer (mirando al techo del salón): Dios, ¿Por qué te burlas de mi?

Marge : Ese no es Dios, es un waffle que Bart lanzó al techo.

Homer (se come el waffle): ¡Mmmm... Sacrilegioso!!!!

Homer: Nunca se sabe cuándo te puede venir bien un calendario antiguo! De acuerdo, no estamos en 1985 ahora mismo, ¿Pero quién sabe qué nos deparará el mañana?

Homer: AHHH. Rosquillas... ¿Me pregunto qué es lo que no podrán hacer? Mmmmm... grasa de cerdo preprocesada...

Homer(rezando): Querido Señor, los dioses han sido muy buenos conmigo. Como ofrenda, presento esta leche y galletitas. Si deseas que me las coma por ti, por favor no me des ninguna señal... (espera unos segundos) la ofrenda se ha cumplido (munch munch munch)

Homer: ¿Qué sentido tiene salir? Después volveremos aquí otra vez.

Homer:Niños, si el abuelo empieza a actuar raro, lleváoslo al sótano.

Cuando Lisa está leyendo la lista de cosas que el grupo de Homer desea conseguir:

Lisa : ¡¡¡¿¿¿... Dominación mundial???!!!

Homer : ¡Oops! Debe ser un error.

Cerebro de Homer : Nota mental - la chica sabe demasiado.

Homer (a su cerebro): Uh, oh. Ha llegado el momento de decirle a Marge tu secreto.

Homer: Marge, me comí esos jabones con formas que compraste para el baño.

Marge: ¡Oh, Dios mio!

Cerebro: No, el otro secreto.

Homer: Marge, no aprobé en el instituto.

Marge: Eso no explica aun por qué te comiste mis jabones. Espera, tal vez sí lo haga.

Homer le explica que no llego a aprobar ciencias.

Marge : ¡Pero Homer! Tú eres técnico nuclear.

Homer : ¡Marge! Icksnay en el Uclearnay EchnicianTay.

Marge : ¿Qué es lo que has dicho?

Homer : No lo sé. Me catearon tambien latín.

Homer : Nada de TV y nada de cerveza hacen algo a Homer, algo, algo.

Marge : ¿Volverse loco?

Homer : ¡ME PARECE PERFECTO! WHARGHLULULU WHUR LALULUBRGLUBLU HAHUHAHU WOODWOOD HALULAOGH!

Marge : ¡AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

Homer : (a un empleado de correos) Hola, me llamo señor Burns. Creo que tiene un paquete para mi.

Empleado de correos : De acuerdo señor Burns, ¿Cuál es su nombre?

Homer : No lo sé...

Homer : Mmmmm... 64 lonchas de queso. 64 (munch munch munch)... 63 (munch munch munch) (se corta para mucho despues...)

Homer : 2... (munch munch munch) ... 1 (munch munch munch)

Marge : Homer, ¿Has estado toda la noche comiendo queso?

Homer : Creo que estoy ciego.

Homer (se encuentra un billete mientras buscaba en el suelo un cacahuete): ¡20 dolares! Quiero un cacahuete.

Cerebro de Homer : ¡Con 20 dolares te puedes comprar muchos cachuetes!

Homer : Explícame cómo.

Cerebro de Homer : ¡El dinero se puede cambiar por bienes y servicios!

Homer :¡Woo hoo!

Homer (Despues de descubrir que le han admitido en la universidad) : (Cantando) ¡Soy muy listo! ¡Soy muy listo! ¡L-S-T-O! ¡L-S-T-O! ¡Quiero decir, L-I-S-T-O!

Homer a Marge: Marge el muñeco ha intentado matarme y la tostadora se ha estado riendo de mi...

Homer a Bart: Seguro que Einstein se volvió de todos los colores antes de inventar la bombilla.

Homer, a Dios: Tú estás en todas partes, Señor, o lo que es lo mismo, eres omnívoro.

Homer a Bart: Las tres frases cortas que sacarán tu vida adelante: "¡No digas que he sido yo!", "Oh, buena idea, jefe." y "Estaba así cuando llegué".

Homer: ¡Marge!¡Peso 239 libras!¡Mira!¡Estoy usando los agujeros que traía el cinturón!

Homer: Hay dos tipos de estudiantes: los atletas y los nerds. ¡Cómo atleta es mi deber hacerle la vida imposible a los nerds!

Homer al abuelo: ¡Oh, papá! Has hecho cosas muy buenas, pero ya eres un hombre muy viejo. Y los viejos son un estorbo.

Homer a Apu: Por si te sirve de algo, te diré que la vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders.

Homer: Hijo, es un evento deportivo, no se trata de perder o ganar, sino de cuánto te puedas emborrachar.

Bart: Papá ese tio esta forrao, tiene de todo.

Homer: Me da igual, hay algo que nunca podrá comprar.

Bart: ¿El qué papá?

Homer: Un dinosaurio

Homer: Con 100.000 dólares seríamos millonarios y podríamos comprar cosas útiles como... amor.

Homer: Si hay algo que nos ha enseñado la Biblia, es que las chicas tienen sus propios deportes: lucha libre en el barro, boxeo en bikini, etc, etc...

Homer: ¡Qué no cunda el pánico! Recuperaré el dinero vendiendo uno de mis hígados.

Homer a Bart: No dejes que la muerte de Krusty te afecte, hijo. La gente siempre acaba muriéndose. Es más, mañana tú mismo podrías aparecer muerto. Buenas noches.

Homer le enseña a la familia el vagon del monoriel que va a conducir, y Marge abre una cabina y encuentra una familia de Zarihueyas...

Homer: A la grande le puse "Cuca"...