Querido Diario:
Hoy comencé a hacer dieta. Necesito perder 8 kg. La nutrióloga me aconsejó llevar un diario, en el que anote lo que como y hable de mi estado de ánimo.
¡¡¡Me siento de quince otra vez!!!
¡¡¡Estoy muy entusiasmada con todo!!!
Por más que la dieta esté pesada, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, todo va a ser perfecto...
Primer día de dieta.
Un pedazo de queso blanco.
Una taza de cereal.
¡¡Mi humor está maravilloso!!.
Me siento más liviana. Sólo un leve dolor de cabeza tal vez...
Segundo día de dieta.
Una ensaladita verde.
Alguna rebanada de pan tostado
Un vaso de yogurt.
¡¡¡Me siento maravillosa!!!.
La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.
Tercer día de dieta.
Me desperté en la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo...
Tomé un litro de agua ... No puede dormir porque me la pase meando el resto de la noche.
Anotación: Nunca tomar tanta agua en la noche.
Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto.
Estoy medio irritada. Pero creo que se debe al exceso de trabajo...
Mi cabeza parece tambor... Mi compañera de trabajo se comió una pizza hawaiana con doble queso hoy en el almuerzo. Pero yo resistí.
Anotación: Odio a mi compañera de trabajo.
Quinto día de dieta.
¡¡¡Juro por Dios que si veo un pedazo más de queso blanco vomito!!!
La ensalada del almuerzo parecía reírse en mi cara...
Necesito calmarme y volverme a concentrar.
Compré como apoyo el libro 'Las dietas engordan comer adelgaza' y una revista que traía en la portada a Ana Kournikova.
No puedo perder mi meta ¡Sé que lo lograré!...
Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dormí nada a la noche. Y lo poco que dormí me la pasé soñando con un flan napolitano.
.... Creo que hoy mataría por una rebanada de pastel...
Séptimo día de dieta.
Fui con la nutrióloga... Adelgacé 250 gramos .
¡¡¡¡¡Es una chingadera!!!!!
Toda la semana comiendo pasto. Solamente me faltó mugir... ¡¡¡Y sólo perdí 250 gramos!!!
La mensa nutrióloga me dijo que 'es normal bajar tan poco porque las mujeres tardamos más en adelgazar, y que también se debe tener en cuenta la edad...'
Hija de la chingada, pendeja, ... ¡¡¡En pocas palabras me llamó gorda y vieja!!!
Anotación: Buscar otro nutriólogo.
Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado. ¡¡Lo juro!!
Estaba en la orilla de la cama, bailando can-can.
Anotación: No entiendo porque pero siento que mis compañeros de trabajo me miran raro...
Noveno día de dieta.
Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, pero ahora bailando la pegajosa canción que dice: 'el pollo que más aplauda, el pollo que más aplauda lo mando, lo mando, lo mando a la mesa...' .
Pasé el día en el sillón viendo televisión y saboreando lechuga. Creo que existe un complot. En todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer pastel de tres leches, lasagna y pechugas cordón blue...
Anotación: Comprar otro control remoto, en un arranque de furia, lo tiré por la ventana.
Décimo dia de dieta.
Odio a Ana Kournikova y a todas las ñangas espiritifláuticas que andan por las calles y que cuando caminan parecen esqueletos ambulantes.
Décimo primer dia de dieta.
Pateé al perro. Grité y eché al aire todo mi repertorio de majaderías porque no encontraba esa blusa negra que me hace ver bien delgada. No entiendo porqué cuando paso mis compañeros de trabajo se pegan a la pared.
Décimo segundo día de dieta.
Sopa.
Anotación: Creo que nos estamos volviendo viciosos del Poker el pollo asado y yo. Pero la verdad ya me di cuenta de que él me roba.
Décimo tercero día de dieta.
La balanza no se mueve. ¡¡¡La cabrona no se mueve!!! ...¡Maldita!
¡¡¡¡¡No perdí un chingado gramo!!!!!
Comencé a reirme a carcajadas y jalarme el cabello... Asustada, la nutrióloga, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra.
¿Sería porque la amenacé con un bisturí si volvía a escribir ensalada en mi dieta?
Anotación: No vuelvo más con la nutrióloga médico. El pollo cree que es una charlatana y yo estoy de acuerdo.
Décimo cuarto día de dieta.
El pollo me presentó unos amigos. El lomo es muy buena gente, y el pastel es un dulce.
Décimo quinto día de dieta.
¡¡¡Maté a Ana Kournikova!!!
La corté en pedacitos al igual que a todas las ñangas de todas mis revistas... JAJAJAJAJAJAJAJA
Anotación: El pollo y sus amigos están enojados conmigo. Me comí un pedazo del Sr. Panqué, pero quiero aclarar que fue en legítima defensa, él me amenazó con un pedazo de tocino.
Décimo sexto día.
¡¡¡No estoy más a dieta!!!
Enojadísima con el pollo, me lo comí junto con el pan. Y arremetí con todos sus secuaces, aunque sigo creyendo que el pastel era muy dulce...
¡¡¡Pero todos ellos sabían demasiado!!! JAJAJAJAJAJAJA.
Décimo séptimo día.
Desapareció el dolor de cabeza y me siento FELIZ....
¿Otro pozolito comadre? a la chingada la dieta... ¡¡¡Al fin tengo otras cualidades!!!
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